Gedichte über Lustiges - Seite 144

Zwei Haftrichter besprechen sich
Zu Haftgründen die lächerlich
Als die Haftbar spät geschlossen
Hatten sie für sich beschlossen:

Lachhaft gibts für mörderische Witze
Rätselhaft gibts für Witze ohne Pointe
Boshaft, gibts für Witze auf Kosten anderer
Sagenhaft gibts für Witze aus dem Altertum
Krankhaft gibts für Ärzte und Pfleger
Zauberhaft gibts für magische Witzeerzähler
Sprunghaft gibts ausschließlich für Sportler
Mangelhaft gibts für Witze die nicht vollständig erzählt werden
Märchenhaft gibts für Kinderwitze-Erzähler
Lasterhaft gibts nur für Fernfahrer
Ekelhaft gibts für schlechte Witze
Sippenhaft gibts nicht mehr, wurde am 9.11.1989 aufgehoben
Schwatzhaft gibts für Leute die zu viele Witze erzählen
Zaghaft gibts für zu ängstliche Witzeerzähler
Wehrhaft gibts für Brandbekämpfer und Soldaten
Lagerhaft gibts für Archivisten
Schamhaft gibts für Nudisten
Schuldhaft gibts bei chronischem Geldmangel
Ernsthaft gibts für Witzeerzähler die niemandem zum Lachen bringen
Dunkelhaft gibts nur zur Wintersommerwende in Nordeuropa
Wahrhaft gibts ausschließlich für Richter
Spukhaft gibts für Geister
Geisterhaft gibts für Spuker
Glaubhaft gibts für religiöse Fanatiker
Lebhaft gibts für Totgeweihte
Schmackhaft gibts für schlechte Köche
Nahrhaft gibts für gute Köche
Herzhaft gibts für Verliebte
Standhaft gibts für Trinker die viel vertragen
Triebhaft gibts für Sittenstrolche und Exhibitionisten
Stimmhaft gibts für Sopranisten
Mannhaft gibts für alleinstehende Frauen
Scherzhaft gibts für Miesepeter
Statthaft gibts für Leute die für andere ins Gefängnis gehen
Bildhaft gibts für Maler und Fotografen
Lehrhaft gibts nur für Jugendliche
Schreckhaft gibts bei gruseligen und zu laut erzählten Witzen
Zwanghaft gibts für Witze aus der Irrenanstalt
Wohnhaft gibts nur für Obdachlose
Sesshaft gibts nur für Rollstuhlfahrer
Schwunghaft gibts ausschließlich für Golfer
Krampfhaft gibts für Fußballspieler die in die Verlängerung müssen
Sinnhaft gibts für geistige Tiefflieger
Traumhaft gibts nur für Schlafwandler
Ruckhaft gibts für schlechte Strassenbahnfahrer
Zweckhaft gibts für Leute die nicht wissen warum sie etwas machen sollen
Vorteilhaft gibts für Witzeerzähler die Geld dafür nehmen
Zweifelhaft gibts für Atheisten
Schleierhaft gibts nur für Muslimische Frauen
Wechselhaft gibts nur für Robert Lewandowski und Mario Götze
Dauerhaft ist quasi Lebenslänglich
Ehrenhaft wird zu Bewährung ausgesetzt
Gewissenhaft sollte für O'Bama und Putin verhängt werden
Fieberhaft gibts für Heißblütige
Laienhaft gibts für Anfänger jeglicher Art
Flatterhaft gibts für Fahnenträger
Hühnenhaft gibts nur für Zwerge
Zwergenhaft gibts nur für Riesen
Heldenhaft gibts für Lebensretter
Lückenhaft gibts für Leute mit schlechten Zähnen
Fehlerhaft gibts nur für Lehrpersonal


Für Vollständigkeit übernehme ich keine Haftung

Meine Fischweiber

Um die Männer anzuheizen,
Frauen nicht mit Reizen geizen.
Die Libido darf nicht erkalten,
wie soll man sonst die Art erhalten?
Ziemlich groß ist die Palette,
die jede Frau zu bieten hätte.
Ein schöner Busen, voller Pracht,
hat schon viele schwach gemacht.
Jedoch es klappt auch ebenso,
bei einem gut geformten Po.
Ein anderer wird dann erst warm,
versprüht die Frau genügend Charme.
Mich macht eine Frau nur an,
wenn sie Fisch gut kochen kann.
Fleisch kommt selten auf den Tisch,
mein ganzes Sehnen gilt dem Fisch.
Da ist mir jede Sorte recht,
egal ob Zander, Aal ob Hecht.
Ich bin bei jeder Frau gleich hin,
brät sie Forelle Müllerin.
Viel Liebe schenk ich der Adele,
die macht die köstlichste Makrele.
Anna ist eine tolle Frau,
denn sie beherrscht den Karpfen blau.
Kocht die Sabine Aal in grün,
da wird so manches ihr verziehen.
Bei Ruth ich jeden Wunsch erhör,
sie macht den allerbesten Stör.
Carola meine Gunst gewinnt,
niemand bereitet so den Stint.
Mit Inge bin ich gut beraten,
kein Weib kann so gut Barsche braten.
Oft denke ich zurück an Lotte.
Das war die Zeit der Kieler Sprotte!
Wobei, das sag ich klipp und klar,
die Sprotte nur der Beifang war!
In Schlemmerkreisen schon man spricht,
Zander von Käthe: Ein Gedicht!
Hat Lisa auch ein krummes Knie,
keine brät Hering so wie sie.
Kein andres Weib nutzt mich so aus,
ihr Heilbutt ist ein Gaumenschmaus.
Drei Jahre war ich bei Annette,
sie kann die ganze Fischpalette.
Dann wurde sie Veganerin,
da zog es mich zu Vera hin,
schon war die Liebe wieder frisch,
denn sie hat einen Imbiss: FISCH!
Ich bin bei jeder Frau wie Wachs,
serviert sie mir gekonnt den Lachs.
Vernarrt bin ich in die Auguste,
sie kann den Fisch in Eierkruste!
Grit lobe ich mit Engelszungen,
die Scholle war ihr stets gelungen.
Kim liebte ich auf meine Weise,
sie macht den Hecht zur Götterspeise.
In eine war ich mal verliebt,
obwohl sie mir nur Rollmops gibt.
Das kommt, weil sie was andres kann!
Den Fisch krieg ich dann bei Susan.
Dann lernte ich ein Mädchen kennen,
ich will hier mal die Maße nennen,
90, 60, 80 glatt,
die allerhand zu bieten hat.
Doch mag sie leider keinen Fisch,
es kommt nur Hähnchen auf den Tisch.
Da ich von ihr nicht lassen kann,
wende ich eine Vermittlung an:
Ab sofort kommt nun auf den Tisch,
heute ein Hähnchen, morgen Fisch.

Die Wieselfrage

Heißt es der Wiesel oder das?
War jüngst die kluge Frage.
Wer kann das schlüssig sagen?
In solchem Fall empfiehlt es sich,
den Duden zu befragen.

Manchmal gibt Konrad beide frei,
hier ist er streng parteilich:
Man muss das Wiesel sagen.
Warum es das heißt und nicht der,
war nirgends zu erfragen.

Man sagt ja auch: der Nerz, der Mink,
der Marder und der Otter.
Bald wird das Wiesel selten sein
und wenn wir’s nicht mehr kennen,
muss man’s dann noch benennen?

Falls jemand nicht ganz sicher ist,
ob’s der oder das Wiesel heißt,
soll ihn das nicht verdrießen.
Dort läuft ein Wiesel, sagt er nur,
um den Artikel auszuschließen.

Das Große Wiesel ist sehr schlau,
liegt Schnee im kalten Winter,
legt es ab den Pelz, den braunen,
ist dann als weißes Hermelin
gebührend zu bestaunen.

Kleine Augenkunde

Im Normfall hat der Mensch zwei Augen,
die hauptsächlich zum Sehen taugen!
Wirft auch mal einen Feuerblick,
um zu erlangen Liebesglück.
Manchmal trüb und tränenschwer,
quält uns ein Leiden gar zu sehr.
Das Auge schätzt der Mensch erst dann,
wenn er nicht richtig sehen kann.
Was kann das sein, fragt er sich leise,
Ursachen gibt es haufenweise.
Kann dies und das sein, oder gar,
der Grüne oder Graue Star.
Ist grau der Star, dann hat man Glück,
der Grüne bringt nur Missgeschick.
Den Grauen Star, es tut nicht weh,
man heut entfernt durch die OP.
Geht alles gut zum großen Glück,
hat wieder man den Adlerblick.
Nun gibt es viele Jahre Ruh,
ewig, macht man die Augen zu!
Ein Auge wird zunächst gemacht,
wenn die OP Erfolg gebracht,
nach 5-6 Wochen Wartezeit,
ist dann das Zweite auch bereit.
Wenn alles klappt kann mit Entzücken,
geschärft man in die Zukunft blicken.
Denk ich mal an den Polyphem,
dann wäre es doch recht bequem,
hätt man, wie er, so in der Mitte,
ein Auge noch, es wär das Dritte.
Vielleicht klappt das in 1000 Jahren,
wir werden es nicht mehr erfahren!
Bis dahin müssen zwei genügen,
die aber oft, ich will nicht lügen,
nicht sehen, ob was richtig sei.
Das bringt sehr häufig Huddelei!
Weil Falsches man für Wahres hält,
das ist nicht selten in der Welt.
Die Schöne wird zum Ungeheuer,
das ist nicht schön und wird oft teuer.
Drum ist es klug beim eruieren,
mal einen zweiten Blick riskieren,
erscheint uns das zuerst auch hart,
manch Unheil wurde so erspart.
Jedoch der Mensch im Ungeschick,
fällt rein auf jeden Dackelblick.
Hätt er nicht so gut gesehen,
wäre das wohl nicht geschehen.

Ein Mensch betrachtete ein Ei
bevor er's kocht um's dann zu pellen.
Es kommen Fragen, nebenbei,
die sich zum Ei bisher nicht stellen.

Im Becher steht es auf den Tisch,
schneeweiß die Schale, glatt wie Haut,
oval die Form, nicht symmetrisch
ist's, ohne Ecken, rund gebaut.

Ein Meisterwerk wohl, der Natur.
Wer hat dies Wunderwerk erdacht?
Isst er's mit Salz, Senf oder pur?
Vielleicht mit Chili, scharf gemacht?

Gebraten, roh oder gesotten?
Verloren gar, vielleicht gerührt?
Wie aßen's einst die Hugenotten?
Haben die's zum Schafott geführt?

Wo's Ei geköpft zwei Hälften bot
nachdem es hart gekocht serviert,
gelöffelt oder auch auf Brot,
der Rest nichtmal recycelt wird?

Der Mensch, der alles dies bedenkt
folglich das Ei-Schicksal erschreckt,
hat's Ei dem Nachbarn gern geschenkt,
der's eiskalt kocht und dem's dann schmeckt